… Thanh xuân như một màu tro xám xịt.”

Đó là câu nói, tôi dành tặng cho ba năm cấp ba của cuộc đời mình. 

Ngay cả bây giờ, tôi vẫn luôn hối hận về khoảng thời gian ba năm đấy. Giá như khi ấy, tôi chịu vực dậy để chống lại khoảng thời gian khó khăn đó, thì có lẽ mọi chuyện đã thực sự thay đổi rồi. Viễn cảnh về một cuộc sống tốt đẹp cứ ám ảnh vào tâm trí tôi.

Trong suốt những năm cấp hai, tôi được mọi người biết đến như một kẻ “cô độc” - thành viên của câu lạc bộ về nhà, bạn gái lẫn bạn bè đều không có, lúc nào cũng thui thủi một mình.

Tôi đố kỵ. Tôi ganh ghét. Đố kỵ với những kẻ được coi là trung tâm lớp học. Ganh ghét với những đứa hễ mở miệng là cười đùa. Sau giờ tan trường, họ sẽ là người đi hẹn hò với đứa con gái mà tôi thầm nghĩ là dễ thương.

Suốt ba năm cấp ba ròng rã, tôi luôn khao khát trở thành một con người tuyệt vời như họ. Vì lòng nhiệt huyết, khao khát cho một thanh xuân rực rỡ sắc màu, tôi đã chiến đấu hết mình trong buổi ra mắt bản thân tại trường học.

Thế nhưng, buổi ra mắt bản ấy đã thất bại hoàn toàn.

Dĩ nhiên là những năm tháng cấp ba của tôi đã trở nên tốt hơn so với hồi cấp hai về mặt hình thức. Từ việc không có nỗi một người bạn thì giờ đây tôi đã chính thức bị cô lập công khai. Bọn họ ít nhiều đều giấu nhẹm ác ý trong lòng. Tôi biết sự kém cỏi của mình là nguồn cơn cho mọi chuyện. Ban đầu có vẻ mọi thứ đều diễn ra suôn sẻ, à không, phải là nhìn có vẻ mọi thứ đều suôn sẻ. Thế nên tôi đã quá kiêu ngạo mà tâng bốc bản thân, để rồi tất cả những gì sẽ thuộc về tôi đều trở nên xa vời.

“Xin lỗi nhé Natsuki. Tôi chẳng thể nào bảo vệ cho cậu được nữa. Tôi――cảm thấy kinh tởm cậu hơn bất cứ thứ gì trên đời này.” Cho đến bây giờ, tôi vẫn nhớ như in cái ngày mà mình đã chống chọi lại khoảnh khắc đó. 

Tôi đúng là một gã ngu đần mà. 

Trải qua ngần ấy khó khăn, tôi quyết định sẽ làm mọi thứ, miễn là vững bước cho tương lai. Dẫu cho tôi biết rằng niềm tin dành cho ai đó, một khi đã mất thì khó lòng có thể lấy lại được. Sau tất cả, giấc mơ về một thanh xuân rực rỡ sắc màu cũng chỉ là giấc mơ. Khoảng thời gian cấp ba của tôi đã kết thúc trong màu tro xám xịt.

Nỗi hối hận này, không ngừng xấu xé tâm can tôi. Kể cả bây giờ hay lúc trước, nó sẽ liên tục giằng xé tôi cho đến tận lúc chết.

Mùa đông của năm thứ tư tại trường đại học, tôi vẫn ôm trọn nỗi đau đó trong lòng. Dù đã nhiều năm trôi qua nhưng trong thâm tâm, tôi vẫn thầm tự chế giễu bản thân. 

Tôi châm lửa điếu thuốc đang ngậm trong miệng, nhẹ nhàng phả làn khói thuốc vào không trung. 

Đến khi nhận ra mọi chuyện thì bản thân đã trở thành người lớn mất rồi.

Nhờ bài học xương máu của những năm tháng cấp ba mà tôi đã không gặp phải bất kỳ vấn nạn nào khi học đại học. Kết giao với lũ năng động, hướng ngoại một lần đã là quá đủ cho tôi, và khi lên đại học tôi cũng không thường đi tiệc cùng tụi bạn của mình, nên mối quan hệ giữa bọn tôi cũng không tốt là mấy. Bảo đây là niềm vui thì cũng không hẳn, dù tôi cũng không thấy khó chịu gì với tình trạng cô đơn như hiện giờ - một vị trí hoàn hảo dành cho người như tôi.

Tôi đã hoàn thành đủ chứng chỉ để tốt nghiệp, và thành công nhận tấm bằng tốt nghiệp của mình.

Tôi hiện tại cũng đã ký một hộp đồng với một doanh nghiệp có chuỗi hệ thống cơ sở hạ tầng với tương lai sáng lạng đang chờ phía trước. Bản thân tôi cứ thế mà tốt nghiệp, cứ thế mà tìm việc làm, cứ thế mà sống lặng lẽ ngày qua ngày. Tôi chẳng hề ghét cuộc sống như vậy tí nào, sống trong một cuộc đời bình thường mới là điều đáng để hạnh phúc.

――― Dẫu vậy, nỗi ân hận của tôi chẳng hề bị phai nhạt theo ngần ấy thời gian.

Ba năm cấp ba như một màu tro xám xịt, để rồi nhận ra thì đến cả những thứ quan trọng cũng đã không còn.“Bất kì ai cũng có thể thay đổi kể từ bây giờ” câu nói này, tôi thấy cũng hợp lý đấy. Thế nhưng, dù có thay đổi từ bây giờ đi nữa, những thứ bị mất cũng chẳng thể nào lấy lại được.

Cơ hội thứ hai để có được thanh xuân rực rỡ sắc màu mà tôi hằng khao khát đã không bao giờ đến được với tôi. Cuộc đời cứ thế tiếp tục trôi qua, một tôi luôn ngoái đầu về quá khứ, đã không thể tiến bước đến tương lai. Đó là lý do tại sao, tôi không thể sống tiếp được nữa.

―――Nghĩ như thế, tôi lại đau khổ rồi cười.

Chẳng phải là tôi đang đắm chìm trong suy nghĩ muốn chết hay gì đâu. Đó chỉ là vết thương lòng bình thường. Thanh xuân không đi theo hướng mình mong muốn, chỉ là nỗi hối hận đơn thuần.

A-aah. Tôi biết bản thân mình vô dụng, thế nên tôi mới có một thỉnh cầu nhỏ nhoi gửi đến người - thần linh ạ.

―――Con khẩn cầu người, xin hãy cho con một con cơ hội để được sửa đổi thanh xuân.